Je bent nu hier: > >

Boosheid naar je ex

Gepubliceerd door admin op juni 6, 2013

De meeste boze exen die ik spreek hebben zelf ook erg veel last van hun boosheid. Boosheid voelt vaak beter dan verdriet of onmacht. Boosheid ontstaat wanneer mensen over je grenzen gaan; het is een onmiddellijke fysieke reactie: je haren gaan recht overeind staan, je hartslag schiet omhoog, alles in jou komt in verzet. De shot adrenaline, die je lijf in zo’n situatie maakt, is verantwoordelijk voor dit alles.

In onderstaande kan zij/haar ook als hij/hem gelezen worden.

1. Onderzoek de boosheid
De eerste vraag die dan ook belangrijk is om te beantwoorden is: waarmee precies is je partner over je grens gegaan? De details verschillen eindeloos maar in grote lijnen komt het altijd op hetzelfde neer:

a. de boze ex heeft het gevoel dat er iets door haar strot wordt gedouwd: de partner heeft eenzijdig gekozen te vertrekken en ze heeft het maar te slikken. Er is geen mogelijkheid meer om samen te overleggen hoe met de situatie om te gaan, geen ruimte om samen een proces door te maken en dus  ziet ze geen kans om zelf een keuze te maken; de relatie houdt opeens op. Haar leven wordt op zijn kop gezet en ze kan er niets tegen doen.

b. de boze ex heeft een sterk gevoel van onrechtvaardigheid:  ze voelt zich verraden, pootje gehaakt.  Dat kan zijn doordat een gezamenlijke afspraak is geschonden:”We zouden het elkaar meteen vertellen als we verliefd werden op een ander en nou blijkt hij al een heel tijd stiekem iets met haar te hebben!” Het kan ook zijn door het achterhouden van informatie: “Hij zegt nu dat het al jaren niet goed zat tussen ons. Maar hoe moet ik dat weten as hij dat nooit verteld heeft? Waarom wou hij er niet meer aan werken? We hadden toch nog relatietherapie kunnen proberen? Hij gaf het gewoon zomaar op!  15  jaar relatie stelde opeens niets meer voor. Ik werd gewoon bij het grof vuil gezet! ”

Het is dus belangrijk om je boosheid te onderzoeken. Pas als je precies weet waar de angel zit, kun je hem eruit halen.

2. Onderzoek eerlijk je relatie en ieders aandeel
De tweede stap is om te proberen  de situatie  te begrijpen en ieders aandeel te zien. Dus ook dat van jezelf. En het  is daarbij belangrijk – hoe moeiijk ook – goed te kijken en te luisteren naar je partner: wat is er aan de hand dat hij zo’n ingrijpende keuze heeft gemaakt en op zo’n manier?  Wat heeft hem daartoe gedreven? Probeer hem niet alleen rationeel te begrijpen, maar probeer ook na te voelen hoe hij zich gevoeld moet hebben toen hij deze keuze maakte. Hoe lastig ook: jij wil dat hij zich in jou verplaatst – wat hij ook zou moeten doen – dus doe dat omgekeerd zelf ook. En vraag jezelf af:

Hoe komt het dat hij zo zonder enig overleg die keuze heeft gemaakt? En wat maakte dat hij al die jaren niet vertelde dat hij moeite met de relatie had? Is dat wel puur egoïsme of lafheid, zoals je wellicht geneigd bent te denken? 
Of kun je, als je heel eerlijk bent tov jezelf, wel begrijpen dat hij een proces met jou niet aandurfde? Ben jij misschien zo’n heftige dame dat hij alleen bij zijn eigen keuze kon blijven door zo rigoreus de stekker er uit te trekken?
 Hadden jullie beiden moeite met differentieren (=jezelf blijven in contact met de ander)? Was het zijn oplossing om zich terug te trekken en de jouwe om jezelf met extra kracht neer te zetten?

Of differentieerden jullie beiden door je terug te trekken en was het resultaat, dat jullie al jaren langs elkaar heen leefden? Is het eigenlijk toeval dat hij de eerste is die verliefd wordt op een ander en had het jouzelf net zo goed kunnen overkomen?

Of lag het bij jullie nog anders? Hoe het ook zij: probeer te begrijpen wat je partner ertoe gedreven heeft om déze keus te maken. Ga niet voor het te gemakkelijke antwoord, ga op zoek naar de meest eerlijke antwoorden en houd jezelf daar niet bij buiten schot. Als je bereid bent tot dit onderzoek, is je partner misschien daar ook toe bereid. Zo niet, doe het dan voor jezelf.

3. Maak alsnog je eigen keuze.
Als je dat onderzoek gedaan hebt en de hele situatie ligt op tafel, maak dan alsnog je eigen keuze. Ook al heb je geen invloed meer op de situatie: welke keuze maak jij? Zou jij zelf nu, op dit moment, alsnog door willen gaan met de relatie? Of had je het toen wel gewild, maar zou het nu niet meer passen? En waarom wel/niet? Met welke keuze blijf je het meest trouw aan jezelf en zorg je het beste voor jezelf?

Maak een eerlijke keuze. Een keuze als: ”Nee, nu hoef ik hem natuurlijk niet meer” klinkt niet als een keuze maar als een boze reactie. Een goede keuze kun je voelen in je lijf: een goede keuze geeft rust. Soms gaat dat gepaard met verdriet: afscheid nemen van een relatie doet pijn. Daar moet je om rouwen.

Het maken van een eigen keuze geeft je de regie over je eigen leven terug. Ook al draai je daarmee de keuze van je partner niet terug.  Het geeft je jezelf terug: jij hebt de tijd genomen om je eigen keuze te maken en jij weet wat jouw keuze is en waar jij achter staat. Los van de uitkomst.

Daarmee kun je het grootste deel van je woede loslaten. Namelijk het deel dat je niet  de kans had om een eigen keuze had kunnen maken.

Conclusie
De keuze die ik boze exen zie maken, zijn verschillend: sommigen zien in dat ze al die tijd hebben geleefd met een beeld hoe hun partner zou kunnen worden. Dat ze jarenlang kritiek op hem hebben gehad in de hoop dat dit tot verandering zou leiden. Dat ze dus eigenlijk jarenlang niet geleefd hebben met de partner hoe die feitelijk was, maar hoe hij zou kunnen zijn…

Anderen zien de gebreken maar hadden het heel graag nog geprobeerd. Hadden samen de uitdaging aan willen gaan om er – met de nieuwe kennis en inzichten – alsnog wat van te maken. Als de partner dat niet meer ziet zitten, is daar soms begrip voor omdat het leven inmiddels doorgegaan is en er teveel stuk is gemaakt.

Soms kan de klok niet meer teruggedraaid worden. En soms verschillen exen daarover van inzicht.
 Dat verschil laten bestaan zonder boosheid enerzijds en zonder geforceerde vermijding van contact anderzijds is de opgave.

marly-senden.pngMarly Senden - Psycholoog NIP

Ik vind het mooi mensen te zien die groeien, zich beter gaan voelen en dichter bij elkaar komen. Graag werk ik oplossingsgericht, waarbij ook veel aandacht besteed wordt aan het vasthouden van nieuwe inzichten en                   (communicatie)vaardigheden.

Tags: relatietherapie relatieproblemen boosheid verdriet

Google+ FacebookTwitter
Photography by Karim | © Design, CMS Rupz | Beheerder.