Tag Archive: monogamie

  1. Willen we nog steeds een levenslange relatie?

    Reacties uitgeschakeld voor Willen we nog steeds een levenslange relatie?

    Samen zijn, dat willen we graag. Dat is een oerbehoefte van de mens. Maar hoe? Dat verandert in de loop der tijden door veranderende maatschappelijke omstandigheden en behoeften. Flexibiliteit, persoonlijke ruimte en persoonlijke ontwikkeling zijn belangrijke waarden in het huidige tijdsbeeld. Zij vervangen deels oude waarden als financiële zekerheid, status en stabiliteit. Bij werk zie je dit heel duidelijk. En hoe zit dat bij relaties? Een eeuw geleden werden partners nog gekozen vanwege een goede baan of een verzorgend karakter. Nu zijn we meer op zoek naar een goede balans tussen verbondenheid en persoonlijke ruimte. Dit is een veel voorkomend thema in relatietherapie. Een gevoel van liefde staat voorop en daarbij willen we ook onze eigen loopbaan en vrijetijdsbesteding. Aan de andere kant kan de verbondenheid in jullie relatie natuurlijk weer in gevaar komen als je alleen maar bezig bent met je eigen carriere, vrienden, hobby’s en kinderen. Dan ontstaat een eenzaam gevoel in je relatie. Wekelijkse tijd samen, zonder anderen, zonder kinderen, is een belangrijk punt. Plan bijvoorbeeld een keer per week een ‘schermloze avond’, zonder tv, mobiele telefoon en laptop, maar met goede muziek en een goed gesprek. Praat over mooie gedeelde herinneringen en over toekomstplannen.Overeenkomsten in interesses en opvattingen vormen eveneens een goede voorspeller voor relatiegeluk.

    Het gevoel samen oud te willen worden, blijft een goede basis.  De realiteit is echter anders, waarin ruim 40% van de stellen een scheiding aanvraagt. Daarin zijn nog geen relatiebreuken van samenwonenden meegenomen en ook niet de stellen die ongelukkig in hun relatie toch bij elkaar blijven. Meerdere achtereenvolgende, gelukkige en langdurige relaties lijken meer bij het huidige tijdsbeeld te passen, ook wel ‘seriële monogamie’ genoemd. Ja, want wel willen we trouw binnen de relatie, dat is vaak een impliciete afspraak. Achterhalen wat belangrijk is voor jou in het leven en in een relatie en die waarden toepassen, is een grote stap naar een gelukkig leven en een gelukkige relatie. Wil je verder lezen over bewuste keuzes in je relatie, dan is het boek “Bij twijfel zeker doen” van mij, psycholoog Marly Senden uit Maastricht geschreven voor jou.

    Voor meer info of het maken van een afspraak kun je bellen of een mail sturen.

  2. Is herstel na ontrouw mogelijk? Antwoord van Marly Senden, psycholoog in Maastricht

    Reacties uitgeschakeld voor Is herstel na ontrouw mogelijk? Antwoord van Marly Senden, psycholoog in Maastricht

    Er zijn nogal wat mensen die zeggen: ‘Als mij zoiets zou overkomen, dan zou dat het einde betekenen van de relatie. Dan kun je vertrekken.’ Toch blijkt in de praktijk en ook uit onderzoek dat dit niet zo vanzelfsprekend is. Er wordt vaak anders gereageerd dan gedacht. Impliciet maken veel stellen de afspraak van trouw in hun relatie. Als er geen sprake van ontrouw is en je roept dat de ander kan vertrekken als hij ooit vreemd zou gaan, dan is dat een dreigement. Een dreigement dat er alleen maar toe leidt dat de ander, áls hij vreemdgaat, dit zal verzwijgen. De afspraak van trouw is voldoende, en als er dan toch een derde in het spel komt, probeer dan open te staan voor het gesprek. Een eerste reactie van woede en intens verdriet is begrijpelijk, maar ook hier is beheersing belangrijk. Je kunt niet afdwingen dat iemand niet meer vreemdgaat. En denk niet ‘mijn partner is werkelijk de laatste waarvan je denkt dat hij vreemd zou gaan, de ander zal hem wel verleid hebben’: het blijft een keuze die je partner gemaakt heeft. Wel een keuze waarvan iemand spijt kan hebben.

    Wanneer een stel na overspel besluit om verder te gaan, zal het van de kwaliteit van hun relatie en van hun opstelling afhangen hoe het hen verder zal vergaan. Bereidheid tonen erover te praten, spijt voelen en uitspreken én in staat zijn zichzelf te vergeven, zijn voorwaarden voor de vreemdganger om aan te voldoen. Wil het goed gaan, dan is op enig moment ook vergeving door de bedrogene nodig. Bepalend is hoe de relatie vóór het vreemdgaan was. In het gunstigste geval is het vreemdgaan een aanleiding om hulp te gaan zoeken en lukt het met therapie tot een betere relatie te komen. Het vergt een grote inspanning en veel tijd om het vertrouwen na het vreemdgaan weer te herstellen. Het is afhankelijk van de duur van de relatie en of er veel verzwegen en gelogen is. De wond kan een litteken worden, dat is het maximaal haalbare. Het gebeurde is niet uitwisbaar. Je kunt niet vergeten, wel vergeven.

    Ontrouw is zeer ingrijpend. Kan het ooit nog worden zoals het was? Heel romantisch gezien, zal het nooit meer zo zuiver en puur zijn als voorheen. Toch zijn er stellen die beweren dat hun relatie dit blijkbaar nodig had en daarna beter is geworden. Dan waren er dus problemen en de vraag is hoe jullie die in de toekomst beter kunnen aanpakken. De oplossing zit in spijt, vergeven en loslaten. Het vertrouwen kan dan weer groeien, al zal dat veel tijd kosten. Dit is geen pleidooi om bij ontrouw altijd voor herstel te gaan. Je kunt natuurlijk ook alleen of met de ander verder gaan. Misschien was dit het laatste wat je nodig had om te gaan en zat jouw relatie al lang niet goed.

    Uit: ‘Bij twijfel zeker doen’ van Marly Senden (boek, maart 2017), psycholoog in Maastricht

    Voor meer info of het maken van een afspraak kun je bellen of een mail sturen.

  3. Verliefdheid, dat overkomt je! Marly Senden, psycholoog in Maastricht

    Reacties uitgeschakeld voor Verliefdheid, dat overkomt je! Marly Senden, psycholoog in Maastricht

    Verliefd worden terwijl je een relatie hebt betekent niet dat je niet genoeg van je vaste partner houdt of dat de relatie slecht zou zijn. Je kunt echt van je vaste partner houden en toch verliefd worden op een derde: dat zijn andere gevoelens. Je kunt van meerdere vrouwen of mannen houden, maar verliefd zijn kun je maar op één persoon tegelijk. Dat is een fysiologisch gegeven, een verhaal van hormonen. De opvatting dat verliefdheid steeds het gevolg is van een tekort in de relatie of van een gebrek aan liefde, hoeft niet altijd juist te zijn. Maar als je bestaande relatie niet voldoet aan je verwachtingen, wordt de kans op een verliefdheid wel groter.

    Verliefdheid kan je overkomen, maar wat je ermee doet is je eigen keuze. Verliefdheid uitspreken, een afspraak maken, op een afspraak ingaan: dat zijn bewuste stappen. Voor ieder van die gedragingen heb je de mogelijkheid om ja en nee te zeggen, maar na elke stap wordt het moeilijker om nee te zeggen.

    Verliefdheid vergroot het seksueel verlangen. Maar verliefdheid en seksuele aantrekking zijn nog geen liefde. Verliefdheid is een gevoelstoestand; liefde betekent dat je echt iets voor de ander overhebt. Verliefdheid is emotioneel; liefde is breder, omvat ook het samenleven en maakt een relatie realistisch.

    Mensen die een eerdere ervaring hebben met ontrouw -zelf of de ander- zijn zich vaak bewuster van de emotionele consequenties en maken daardoor bewustere keuzes in wel of niet iets doen met een verliefdheid.

    Uit: ‘Bij twijfel zeker doen’ – Marly Senden, psycholoog in Maastricht

    Voor meer info of het maken van een afspraak kun je bellen of een mail sturen.